La sombra de mi música

En un mundo donde la vida se vuelve vacía y desconcertante, donde el día a día se hace cada vez mas exorbitante y desconocido, donde lo que ayer fue bueno y puro se desvanece y desaparece en la oscuridad de las almas putrefactas, es donde se cuestionan la decencia y la moralidad, donde se acaban las razones, donde mueren los deseos y donde nacen el horror y el sufrimiento…

Cuando la bondad abandona los sentidos, cuando se hace imposible convivir contigo mismo, cuando el horizonte solo deja una marca roja en el crepúsculo de la vanidad y la miseria me veo reflejada ante el umbral de la locura.

Abrazando sombras en la noche se desvive mi mortalidad abrigando barreras incoherentes que se desdibujan en el claro de una pradera muerta…

Somos extraños en un mundo sombrío, albergando la esperanza de una luz de reconocimiento que guíe a nuestros espíritus en la senda de la voluntad, clavando nuestros pies en el suelo de piedra filosa, que, aunque duela, nos mantiene en pie, luchando y sobreviviendo.

A menudo nos preguntamos si vale la pena seguir adelante, pero esa respuesta parece esquiva en el muro de nuestros lamentos.

Y, a pesar de que no sabemos lo que nos mantiene en movimiento, seguimos avanzando a lo desconocido, a lo doloroso, a la oscuridad.

¿Y si sólo es eso?

Apreciamos y atesoramos una vida cruel y nefasta, llena de mentira y vulnerabilidad, asquerosa y sin sentido, pero no vemos mas allá de nuestros pobres ojos débiles e ineficaces… a veces parece conveniente.

Pero a veces nos gusta, porque somos fieles corderos de la realidad aparente, porque somos incapaces de sentir algo que no sea culpa camuflada de moral y costumbre… pero yo no, yo no me caigo en el abismo de la ceguera, porque veo con claridad ahora. Veo que cada palabra se transforma en una nota, cada nota se transforma en una melodía y cada melodía se convierte en el concierto de mis sentimientos esperando por un oyente algo malicioso y con deseos de mas…

No escuches mi melodía, abraza la sombra de mi música en un susurro hambriento de tu alma famélica y recorre mi ser con tus más bajos sentidos, porque en ese instante comprenderás lo que soy.

Deseo

Mejorsshhhh!!!! ^^

Que simpático es esto del verano... mucho calor, tanto que te secas desde dentro!! (ironía)... en fin, el punto es que estoy muerta de calor, sin mucho que hacer, excepto el hecho de ser cocinera y niñera a tiempo completo, pero sin tiempo para hacer cosas realmente importantes o entretenidas por lo menos.

Hoy esperabamos una buena noticia que resultó ser solo medio buena, lo cual, por supuesto, deprime terriblemente a mi madre, que por lo general ya se deprime porque un pajaro pasa en direccion opuesta a la suya, pero en fin... Que pena me da ver que hay gente que no tiene altura de mira para las cosas o los problemas, que se ahogan en un vaso con agua. Esta bien, es verdad que hay problemas pero nada que no se solucione. y eso que mi mamá estaba mas feliz desde que le hice caso, en contra de toda mi logica, en matricularme no mas para estudiar sin esperar a tener una seguridad... ahora ella igual se siente miserable por un problema que escapa totalmente a su control. Es raro sentirme así con mi mamá, siento que es tan inmadura para la amyoria de las cosas y lo peor de todo es que me hace sentir mala por bajarla un poco a la realidad, ella dice que soy soberbia... y sí, puede que tenga razón pero es que en realidad a veces necesita un freno.


Creo que necesito una distracción, estoy un poco estresada de la nada... por lo menos este fin de semana me pego un carrete después de como mil años jaja.

Por lo menos ya no estoy triste... eso es bueno. Y pensar que en estos ultimos años me he vuelto super alegre y positiva, cosa inusual en mi, pero me gusta, entonces estas 2 semanas que estuve sintiendome miserable me parecieron una eternidad considerando mi secuencia anímica de estos ultimos años. Ahora me siento con mayor entendimiento ante mis muy pequeños problemas, pero por sobre todo me siento preparada para dolores mas fuertes. No es que retire lo que puse la ultima vez aquí, pero ahora que ya esta analizado y procesado ya no duele y puedo volver a sentirme bien conmigo y con el mundo. Suena raro de una persona que escribe poesía mas oscura, seguro la gente piensa que soy una depresiba crónica jeje, pero no, no es así, por el contrario, me siento en armonía con el mundo.

Uffff!!! lo extrañaba, necesitaba sentirme así de nuevo y olvidar, en cierto modo, lo que pasó. sigo siendo igual con él como antes de los sucesos macabros jajaja que alivioooooo



Quizás mañana suba un poema siniestro y lujurioso para alegrarme un poco mas la vida ;) ke nice!!!!

Gravedad

Estamos unidos por una maquinaria incromprensible, atascados en la conformidad de lo que se nos dió, estamos conprometidos con lo inestable, lo efímero y lo etéreo.
Nos invaden las dudas que la razon profesa, hilando incoherencias disfrazadas de verdad.
Catapultamos sentimientos en el espacio, diseñando una galaxia artificial.

Y eso es lo que es, la propia, privada y personal galaxia de ilusiones rotas que se confunden con estrellas brillando en la oscuridad, pero se convierten en fugaces cuando las alcanza el entendimiento.

Esa galaxia se convierte en mi calvario, la cruz que he de llevar, el limbo que he de atravesar, el infierno en el que me he de quemar y el apocalipsis en el que he reinar, sola, en la oscuridad.

Al final, nada parece tan dulce y brilante, nada es tan infinito, tan recóndito o tan perpetuo, hasta mi pequeña galaxia en mi pequeño universo se apaga, se rompe, se triza, se muere y se cae... solo digamos que si fueras una fuerza... serías gravedad.

2010... ¿Feliz? año nuevo

Y así se nos fue el año... pensé que sería peor, que estaríamos mas tristes, pero no fue así.
Tuvo un sabor extraño, todo gracias a tus estupidas ocurrencias. Pensé que había sido súper clara al decirte que no siguieras con eso la primera vez, pero no me hiciste caso, por el contrario, avivaste la llama de la ilusión y la esperanza para luego quebrarme en pedazos como si nada.

Promesas encarnadas en visiones borrosas de un futuro distante e incierto. Y sigues...
¿Es que no te das cuenta que soy tan humana como cualquiera, igual de vulnerable e igual de ilusa?
Parece que no.
Es terrible ver volar mi mente con la esperanza del triunfo y saber que no puede ser verdad, porque lo unico que haces es infundirme promesas vacías, que no quieres ni eres capaz de cumplir.

El 2009 terminó en la incertidumbre, pero el 2010 comenzó en la decepcion y en desprecio, sí, desprecio, porque en este momento te miro y me siento miserable, desprecio tu cara y tu maldita naturaleza, desprecio tantos momentos que en otros tiempos fueron motivo de felicidad, desprecio mi nombre en tus labios y los horribles siseos que haces al pedir perdón.

Oh, Dios!! y la hipocresía se apodera de nuestros rostros, nos da una vestimenta, máscara y armadura para enfrentar el mundo... porque somos súper felices y porque nos hemos convertido en la pareja ejemplar, en el prototipo de amor verdadero, en el tipo de relación que todos nuestros amigos quisieran tener... mierda.

¿Qué diría cada uno si pudieran pasar una temporada en mi mente, en mi infierno personal?
O ¿Qué dirías tú si pudieras hacerlo? ¿Te despreciarías como lo hago yo ahora o te perdonarías como tanto esperas?

Quisiera haberme quedado en el 2009 y no avanzar más, el cambio de año trajo el cambio que estabamos esperando, pero en el momento y con la decision equivocados.

Lo peor es que al aceptarte lo sabía, era el sacrificio que debia hacer para que todo funcionara, lo acepté de la mejor manera posible, pero tú tenías que sacar a relucir eso que se mantenía dormido, lo peor es que fuiste tú el que lo pidió no yo, pero como siempre tengo que lidiar con tu maldita indecisión y sufrir con las imágenes que se formaron automatica y espontáneamente y comprender que solo fue un acto masoquista de mi cerebro desquisiado que no pude parar ni retener, porque sabía, en el momento en que dijiste la primera palabra y se formó la primera imágen, no importaba si era una broma, un sueño, un insulto, un experimento o la verdad absoluta, eso no podría ocurrir en realidad y dejé que se formara la secuencia acusatoria en mi mente y es por eso que no te puedo perdonar, porque aún no encuentro la forma de reprimir esas malditas imágenes que se cuelan debajo de mis ojos hasta en los sueños.

Quisiera que nada de esto hubiera pasado, preferiría tu silencio...