Amor

y si no tuvieramos otra opcion mas ke aceptar lo ke la vida nos da y nos conformamos con ver, sentir y vivir en el desamor, estaremos cometiendo un error??
no lo se, a veces creo ke es lo unico ke nos keda y ke no podemos cambiar nuestro destino...
la verdad es ke no comprendo cual es el problema, ké es lo ke he hecho mal y creo ke no hat nada ke pueda hacer o decir para cambiar esto...
no sabes lo mucho ke me duele saber ke no me amas, ke lo unico ke nos une es un cariño grande pero no lo suficiente como para ke digas ke me amas... no sé ke es mejor, si no haber escuchado nunca un te amo, o haberlo escuchado para despues despertar y saber ke no era cierto...
por dios ke me duele...

yo te amo y lo sabes, pero no me gusta estar así, esperando a ke un milagro te haga decir eso ke tanto ansío... es extraño compartir tu vida con alguien ke sabes ke no te ama... si tan solo todo fuera como antes...

me atormenta pensar en el pasado y recordar todo lo lindo ke fue al principio y me desespera estar aki contigo esperando a ke las cosas sean como antes... ya no kiero amarte mas...
no kiero ser yo la ke esté esperando el amor, kiero ser esa persona a la ke no le importava si habia amor o no, esa ke no sufría por estar con alguien... kiero ser la persona ke era antes de ti...

a veces siento ke te odio por hacerme tanto daño. pero no puedo evitar seguir siento lo ke sentía desde el principio...
tal vez al ke odio no es a ti, sino a mi, a la persona en la ke me he convertido, un ser despresiable, miserable y mendiga, si mendiga, porke me paso la vida esperandote.. esperando al hombre ke algún día fuiste... me he convertido en un ser patetico, rogando y suplicando por un poco de amor verdadero y tu no has sido capaz de darmelo, pero aún así, sigo aki, esperandote, acompañandote y tú sigues conmigo, besandome sin amor, solo con cariño......

preferiría morir...

Ignorancia.

escribo para saciar mi sed, mi sed de entendimiento, pero hacia mi misma.
quiero entender el por qué de mi maquinaria cerebral, cómo se entretejen mis pensamientos, mi lógica, mi conciencia...

no quiero pertenecer a un mundo de ignorancia y estupidez, quiero conocerme para poder conocerte, no quiero dejar de entender...
A menudo me pregunto cómo hay gente a la que le gusta vivir así, sin sentido, sin conciencia, sin curiosidad, y me impresiona que sean felices con eso y que se conformen con la ignorancia. ¿por qué les gusta? ¿realmente les gusta? o ¿es solo la opción que les ha dado la vida?
no lo sé, pero no puedo entender que la vida no les dé mas, y es que creo que si la vida no te muestra opciones debes buscarlas hasta encontrarlas, y es que es ese nuestro propósito en este mundo, aprender, desde lo más sencillo hasta lo complejo... es cierto que hay personas que, por distintas razones, no están capacitadas para comprender cosas muy complejas, pero creo que no es razón para estar en la inconsciencia ya sea moral, social, espiritual... en fin.

hay tantas cosas que quisiera conocer y entender, la naturaleza humana me intriga y me confunde...
que complicado es estar en mi cabeza, siempre con una pregunta ante todo lo que veo, oigo o huelo...
me parece extraño...
a veces creo que la ignorancia me dejaría alivianar mi estrés, mi constante tensión ante la vida...pero luego comprendo que no es lo que quiero, pero tal vez es lo que necesito...

aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh mi cabeza estallará en mil pedazos...

que extraño es todo esto...
tal vez si no le diera tanta importancia a esto no no estaría en constante confusión, pero me mata el no saber, me aniquila el no pensar, es como si no existiese, como no vivir...
extraño esos momentos en que todo era fácil y nada necesitaba un sentido para estar bien, o para que fuera normal y aceptable, pero ahora todo es cuestionable, nada sigue un curso natural, y es que necesito ver la razón para mis actos, mis pensamientos y mis sentimientos... sobretodo mis sentimientos...

me molesta tanto ver como se conforma la gente en lo que le dicen que está bien o mal, ¿por qué no asimilan? ¿por qué no reclaman? ¿por qué no preguntan? ¿por qué no analizan?
que triste final... una vida sin propósito ni inquietudes...

que triste...

en mi corazón

y si pudiese cambiar lo ke he vivido contigo... lo haría?? no creo. pienso ke es hoy un buen momento para decir ke te amo a pesar de todo lo malo ke hemos pasado, de todo el daño ke nos hemos hecho, pero sobre todo te amo por ser tú. te amo de una forma especial, sin remordimientos ni falcedad, sin tapujos ni reparos, sin vergüenza ni temor. hoy siento ke te amo mas ke ayer y menos ke mañana. pero creo ke es importante ke me sienta así... enamorada. porke es una enfermedad ke te sana de miles más, ke te sume y te cosume, pero ke te alimenta y te revive, ke duele en lo mas prfundo de tu ser, pero ke te calma cuando el dolor es insostenible. es tan impresionante estar así, es increible. es confuso pero agradable... no sé en ke momento pasó, pero me da gusto saber ke hoy estamos juntos y ke he pasado los mejores y peores momentos de mi vida a tu lado. ha pasado mucho tiempo, pero no parece ke fuera tanto... ke tonto decir eso es como un cliché...jeje espero estar siempre así como atontada en este sentimiento, esperando ke la más infima luz me la des tú... mi angel... si, suena patético, pero es así, tú eres el angel ke me rescató de la perdición, de la bohemia y el desenfreno, y, a pesar de ke a veces lo extraño, es lo mejor ke me pudo haber pasado. tú me mostraste ke en la vida hay algo más ke solo pensar ti mismo y es amar y pensar en el bien de los demás... te agradezco tanto por eso... has sido mi piedra de tope ante muchas locuras, el eslabón ke me une a una cordura temporal. el pilar ke sostiene a la jaula de mi alma rebelde y traicionera... te amo y por eso te necesito... nunca me faltes

*+*+*+*·..·**·..·**El "yo" que no soy**·..·**·..·*+*+*+*

A veces quisiera no estar aquí, ver como las cosas siguen su curso sin mi, pero no sé si sea lo correcto... no sé si estar en una cobardía absoluta está bien o mal...
me paso la vida preguntándome el por qué de las cosas, pero puedo ver que no necesito la respuesta, puesto que están en mi mente y nada cambiará eso...
ya no creo poder ser la misma de antes y, en el fondo, es eso lo ke kiero, volver a ser yo, volver a mi naturaleza, a mi esencia, pero no lo sé, siento que puedo dañar tanto al ser la persona que era antes, que ya no me atrevo a volver, me da miedo, pero me muero por ser yo, la verdadera yo...

no se ke pasaría si esto se volviera real, no se hasta donde me llevaría la real Carmilla, esa a quien tanta gente extraña, esa que era temida y admirada, pero ke a la vez era despreciada por montones...
me falta la fuerza ke tenía esa antigua yo, su coraje, su atrevimiento y su diversión, sobre todo su diversión...
pero no se ke hacer.
ya no me imagino como sería yo misma...

me extraño, me necesito.
pero el ser ke soy ahora no kiere irse, no kiere dejar lo ke ha construido con tanto esfuerzo y amor, con tato ímpetu y abnegación...
en fin, no sé como expresar todo lo ke siento
y sé ke es momentáneo, pues no es la primera vez ke me siento acorralada en una mente extraña.

espero poder controlarlo...