Lady Carmilla

Cosas

2011-03-13T02:32:00.001-03:00

Bueno, he vuelto...
Lo último que publiqué fue en octubre... aquí va un recuento de mi vida hasta ahora...

Dejé de hacer cosas y escribir (si se puede llamar escribir) más o menos en septiembre. En ese momento mi vida era un poco caótica y no tenía tiempo de publicar nada, aunque no es como si publicara mucho. En fin, la cosa es que en orden cronológico; no tenía tiempo porque mis viejitas estaban enfermas, luego mi viejita Haydee empeoró y en noviembre se retiro al exilio permanente, de lo cuál aún no me repongo por completo... ahora sólo me queda mi viejita Irma, pero ahora se hace cargo mi mamá a tiempo completo. El término del año no fue malo, pero fue muy triste y melancólico. El presente año no me ha dado muchas satisfacciones... salvo que renuncié a la razón y emprendí el vuelo de mi alma, contradiciendo el designio que el oráculo, llamado madre, había impuesto para mí... dejé Kinesiología para siempre y me matriculé en Literatura... no tuve vacaciones a pesar de que las planeé y que tenía dinero para ello. Estoy demandando a mi padre por maricón, perdí un amigo, por opción propia, por lo que perdí también a una familia elegida...y cada día me llevo peor con mi mamá, a mi abuelo Ramiro le dio un infarto hace una semana y está en el hospital, pero está bien y hoy hice un kuchen de manzana con plátano :)

Lo realmente bueno del año es que ya entré a clases y estoy muy feliz por eso, pero me aterra terriblemente!!
Llevo una semana y creo que nunca me sentí más ignorante... siento que todo lo que he leído no vale nada, me abrumo con la genialidad de los profesores y ruego por llegar a ser por lo menos un 10% de lo que son ellos dentro de 10 años. Creo que me encanta, que tomé la decisión correcta, que no sé nada, que no me importa no saber nada, pero que es terrible no saber nada... me horrorizo cuando hablan de algún autor que no conozco... me alivia conocer a algunos y poder seguir la corriente de las conversaciones, me sentí tan agradecida de saber algo sobre un autor en Poesía y no quedar dando bote en clase!... me agradan mis nuevos compañeros, son un ramillete de novedades... viento fresco para mi vida tan monótona.

Llevo sólo una semana y ya he pasado por más cambios de humor y crisis de pánico en mi fuero interno que un bipolar esquizofrénico con estrés... uffff terrible!

Quedan 2 meses para mi cumpleaños número 20 (de nuevo).

Y bueno... me cargó el final de la teleserie de la noche...

Nada

2010-10-17T21:36:00.000-03:00

Bloqueo mental!!
no sé ké escribir y me aburro terriblemente................

muchas cosas ke hacer en mi vida.... nada ke sea agradable...
hasta la próxima, pero no sé cuando...

Felices Fiestas Patrias

2010-09-18T17:03:00.000-04:00

VIVA CHILE MIERDA!!!!!!

Celebrando estos 4 días de Chilenidad, asados, empanadas, choripanes, anticuchos, chicha y sus buenos terremotos!!!

A pegarse sus pies de cueca y a zapatear como locos!!!

y ver flamear a la bandera más linda del mundo...

Feliz Bicentenario querido Chile

Y que la fiesta no se acabe!!!!!!

Decisiones

2010-09-15T01:13:00.006-04:00

Te miro y contemplo las cadenas del amor, esas que sólo se vuelven más mordaces con el paso de los años.

En tu rostro no ha cambiado nada, tampoco en tus manos ni en tu piel. Tus labios son los mismos con los que me desperté tantas noches, pero ya no saben igual.

Es el tiempo opacándolo todo ¿no es así?, la eterna compañía que ya no sacia. El yugo de un cariño obligado.

Cuando el amor ya no lo es todo... no sé lo que queda.

El embate inminente de un final retardado. La asfixia de la nube de la desaprobación.

Y me pregunto qué es lo que nos mantiene juntos. No sé si es el amor, la costumbre, la comodidad o el qué dirán... y comprendo que ya no hay mucho por qué luchar y que no existe el tiempo juntos ni, tampoco, el tiempo sin ti.

Me he perdido en la sombra de tu ser, ya no me reconozco en el espejo. Ya no está el individuo que me observa contemplativo en mi reflejo y lo echo de menos.

Se ha perdido mi esencia, mi aroma y mi paso. Ahora soy el Yo que tú construiste con mi aprobación y ese que fue feliz durante tanto tiempo que ya no quiere coexistir.

Tantos sentimientos que fluyen en mi cuerpo, te necesito como a nadie, pero me doy cuenta de que algo va mal... y es que el amor es tan grande que ya no le da paso a más sentimientos y nos convertimos poco a poco en amigos compartiendo una cama, una casa, una vida...

Espero el momento en que mi mundo interior colapse y se abran las grietas del tiempo. Espero que el valor me inunde y me impulse, que me sostenga de la larga caída y me proporcione amortiguación al impacto.

En estas líneas retrato la confusión de mi mente y el pánico latente en cada segundo que paso a tu lado... sé que aún te amo, pero sé que me amo más y que no puedo vivir conmigo pero sin mí.

La decisión más importante, las más relevante y no puedo tomarla, porque sin importar lo que pase y lo que decida, fuiste, eres y serás el amor más grande de mi vida, pero eso ya no pesa tanto... o tal vez sí...

De Lady Carmilla.
Y que no se malentienda, para nadie en especial, como todo en mi blog...

La danza de la Muerte

2010-09-13T19:52:00.002-04:00

Hipnótica sinfonía que desgarra la noche. Mi cuerpo se vuelve sombra mientras tus manos se vuelven agua. Busco tus ojos líquidos, los estanques infinitos de tu mirada asesina. Las notas me envuelven y me controlan, tu boca se abre para liberar el grito de la muerte y yo danzo al ritmo de tu desesperación...

Mis pies se deslizan en la arena, la hoguera se vuelve voraz y el circulo de niebla se dispersa hacia el mar. Tus garras se anclan a mis brazos, son cadenas que limitan mi libertad. La batalla es inminente, tu rostro lo dice todo, veo tus facciones distorcionadas por el odio, tu boca se frunce en una mueca despiadada y el agarre mortal de tus manos no cede.

Mi cuerpo cae en la noche oscura, mis manos se vuelven locas buscando una defensa que encuentran en una roca afilada por la sal del mar. Me levanto y busco tu garganta, me aferro a ti en un abrazo mortífero y rebano tu cuello en un beso final.

Cual amantes, la arena nos cobija entre sábanas de sangre y muerte.

Qué irrisoria resulta la vida En nuestro viaje a tu muerte has logrado atravesar mi corazón. Mi cuerpo convulsiona con el arranque de la vida, y el vino se mezcla con la sal y las lágrimas de unos ojos que ya no ven más.

Tus ojos me encuentran en ese último suspiro y tiemblo ante las llamas de la ira contenida y el odio a mi ser...

Quisiera ser...

2010-08-22T20:39:00.004-04:00

A veces quisiera ser más valiente, ser capaz de enfrentarme al mundo y llevar a cabo lo que realmente quiero. A veces sólo quisiera cerrar mis ojos y gritar que no me importa lo que los demás piensen.

Si siguiera el curso que lleva mi vida me convertiría en una funcionaria más de la salud, le ahorraría malos ratos a mi familia y me convertiría en algo que me gusta y que los satisface, pero no sería totalmente feliz. Sé que, generalmente, la vida nos pone en situaciones las que uno no puede más que conformarse, puesto que no todo puede ser perfecto. Pero, yo quiero vivir mi vida a concho y para eso no debo seguir donde estoy.

Quiero dejarlo todo, olvidarme de lo que dice mi familia, de todo lo que me ha costado llegar hasta donde estoy, de lo que arriesgo dando ese giro radical que necesita mi vida, quiero vivir como sueño, quiero que mi instrumento sea un lápiz, que mi partitura sea un trozo de papel y mi música sea la letra que se ha formado por los fraseos de mi mente.

Creo que la literatura es mi vida y mi muerte, que es lo que me hace respirar, sentir, volar, que me libera y me retiene en la tierra, pero que no le duele soltar la rienda de mi mente para mandarla a otra constelación.

Quiero entregar mi vida a las letras y no tener que vivir en la frustración, en el desconsuelo de soñar con lo que quise, pero que nunca logré.

Quiero hacer de mi vida una larga cadena de palabras mezcladas y entrelazadas para convertirlas en una historia que valga la pena leer y que valga la pena vivir.

Quiero ser literaria y no kinesióloga…

Si tan sólo pudiera enfrentarlo y llevarlo a cabo, pero no tengo aún el valor, aunque, espero, no estoy tan lejos de tenerlo, sólo pido que no sea demasiado tarde, pues, si mañana fuera el día de mi destino final, terminaría siendo una kinesióloga frustrada y sin cojones…

Lady Carmilla, estudiante (frustrada) de Kinesiología.

Nación

2010-06-18T11:26:00.002-04:00

Todos los días era un día especial en Nación, cada día había alegría y jolgorio, cada día era una bendición, para todos, menos para Amelia. Ella miraba, todos los días, cómo su sueño se iba en las manos de otras, cómo la alegría la esquivaba como a nadie... todos los días ella fue infeliz, miserable y desdichada.

Hace tanto tiempo que ella ya no cree en los milagros, hace tanto tiempo que lo intenta sin éxito y hace tanto tiempo que ella quiere morir.

Un día cualquiera, como cualquier otro en el mundo de Amelia, sintió un pequeño calor en la parte baja del vientre, un calor inusual y amoroso, abrazador pero reconfortante, y sintió que su mundo giraba. ¿Acaso no había pasado ya por esto antes? ¿Acaso la Luz no lograba dimensionar el dolor que le causaba este regalo, dándole el peso de la esperanza? ¿Acaso, con este, no moriría también su corazón?

Ella sabía todo esto, no era la primera vez. En un mundo hecho para la vida, donde cada día se abría un nuevo canal al mundo y un nuevo llanto le daba sonido a un mundo melodioso, donde cada mujer ya era cinco veces más afortunada que Amelia, ella sabía que era la excepción... ella sabía que el calor se apagaría.

Con el dolor de su alma, a la mañana siguiente vio cómo se abría el rojo río de la agonía, el río de la impotencia, el río de la verdad, y con este río, vio cómo se iba consumiendo la llama de su esperanza... otra vez, su cuerpo rechazaba el amor...

Solo para que puedan comentarlo

2010-06-12T23:16:00.006-04:00

Este es el segundo, de una seguidilla de cuentos breves, que se irán agregando al blog de manera permanente y siempre visibles.

La idea de estos cuentos es que, no importa el tiempo que pase, siempre podrás verlos en la página principal, a diferencia de las entradas, que van desapareciendo conforme publicas más...

Demás está decirte que espero que lo disfrutes y que comentes...

La Princesa y La Estrella

Erase una vez un bosque, uno de esos bosques de ensueño, los que se llenan de hongos y musgo, pero jamás te manchas (qué conveniente), con fina niebla de color púrpura y destellos dorados, con espectros, hadas, minotauros y centauros, con ninfas y banshees. Además, mira qué raro, también tiene un lago, con sapos que se convierten en príncipes, con sirenas que sueñan con caminar entre los setos, con duendes que buscan un buen árbol para dormir y troles que esperan debajo de los puentes.

Un buen día llegó una princesa, obvio, vestida de colores pasteles y con una extraña y ausente sonrisa, de esas que te dejan dudando si hay actividad cerebral dentro de su rubia y platinada cabeza. La chica seguía una estrella que le juró que tenía un amor para ella, de esos amores prototipo con sonrisa de anuncio publicitario y pectorales de revista de deportes; entonces se perdió en el bosque y se encontró con una emboscada. Todas las criaturas fantásticas de los cuentos de hadas estaban sentadas alrededor de un árbol caído, jugando black jack y fumando unos puros. A lo lejos, en la orilla del lago se veía una insinuante sirena coqueteando con un sapo, y el gnomo que los miraba, se veía extrañamente emocionado. Además, estuvo segura de ver a una mariposa volar ebria.

En ese momento la princesa se preguntó si estaba soñando, puesto que, no se supone que sea así como se comporten las criaturas que se precien de decentes, y ella, en realidad, esperaba aves cantantes y ciervos bailarines.

Entonces, desde el cielo, descendió la estrella que ella perseguía y resultó ser una bruja blanca, y ésta le dijo: "Oh querida mía, qué maravilloso que hayas llegado al fin". Y la princesa, frustrada por el engaño de la estrella, le recrimina: " ¿No se suponía que yo venía a buscar a mi príncipe azul?". Y la estrella le contesta: "Mi querida, si quieres al hombre perfecto, morirás sola, y si te conformas con un buen hombre, despierta de este sueño cliché y anda a buscar un hombre de carne y hueso, porque durmiendo en tu cama y soñando con híbridos de animales, no llegarás a ninguna parte"...

11-06-2010

Original de Lady Carmilla

El limbo

2010-06-07T00:13:00.006-04:00

Cadenas de rosas entre encajes ensangrentados, los exuberantes vuelos de mi abultado cuello se deshacen entre llamas, las cortinas de tul de mi vestido se mezclan con el abanico de época que perteneció a mi madre y crean una extraña figura a mi cuerpo desmembrado.

Mi mirada se despoja de sentido y desde el balcón veo lo que queda de mi cuerpo.

Una extraña sensación recorre mi espíritu, creo que hay algo que me arranca de mí, que me encierra en la oscuridad y que no me deja ver lo que hay a mi alrededor. Creo que muero.

Veo almas que pasan a través de mí, pero no son capaces de distinguirme, arrastran cadenas de pesares infinitos, los atan grilletes de pecados encarnados.

Avanzo en la penumbra y me siento ligera, pero pesada a la vez. De repente, los espíritus que hace poco me ignoraban, parecen más consientes de mi presencia. Ahora me miran a los ojos y el pesar y la pena iluminan sus miradas. Hay algo que reconocen en mí.

Y, entonces, mi avance se hace más lento y dificultoso, miro mis muñecas y se distingue un destello de plata, sólo un hilo. Miro mis tobillos y el pánico se apodera de mi ser; las mismas cadenas que apresan a esas almas se ciernen en mí y los grilletes comienzan a apretar y romper la carne que no es carne y pequeños hilos de plata comienzan a salir de las heridas lacerantes de mi cuerpo gris.

Ya no puedo caminar, pero hay algo que debo alcanzar, pero no sé lo que es.

En mi desesperación me arrastro hacia adelante y algo más complementa mi nueva vestimenta. De mis finas ropas, ya nada queda, ahora es la desnudez lo que cubre a mi cuerpo y un nuevo par de cadenas y grilletes plateados empujan mis manos al suelo.

Tengo tanta sed que no puedo saciar, tanta hambre que no puedo aliviar, el dolor no logra mitigar y mis heridas no quieren cicatrizar.

Tantas historias sobre la eternidad, tantas ilustraciones de un mundo perfecto lleno de bondades, tantas expectativas formadas de la gente que no sabe de lo que habla y, aquí, yo, anhelando lo que no me es brindado y lo que jamás veré, en el limbo de las almas en pena, en el infierno de la codicia y la banalidad...

Y mi cuerpo sigue quemándose...

Tú y yo

2010-05-27T19:47:00.005-04:00

A veces creo que no hay nada mejor que lo que tienes a tu alrededor, que son tus amigos, tu pareja, tu familia, los que mueven tu mundo para que no deje de girar. Pero, otras veces, pienso que solo somos dos, qué raro no?, pero no sé si me molesta demasiado.

Y si lo veo en perspectiva, no creo estar tan equivocada, porque, ¿cuántos amigos tengo? de esos que solo están para hacer tu vida mejor, de esos que sientes que no puedes respirar si te faltan, de esos que saben hasta lo más mínimo de tu vida, de esos por los que das la vida sin pensarlo ni por un segundo, de esos que son tus hermanos elegidos, los que han estado en las buenas y en las malas, esos por los que no te importa dejar el vicio de lado por hacerle un regalo para su cumpleaños, esos con los que no duele compartir el último cigarro, de esos que se agarran a tu alma de tal manera que sin ellos parece que se te quebrara en mil pedazos... esos amigos como los que ya no quedan. ¿Cuántos hay a mi haber? solo tú, el más leal, el que no tiene problemas con estar en mi presencia en el peor momento, el que siente todo lo anterior por mí y más, el que me ama sin condición y sin pedir nada a cambio y al que amo de la manera más pura que se puede amar a alguien.

esto es para ti, mi amado, mi adorado, mi confidente, mi confesor, pero, sobre todo, mi mejor amigo...

Espero que pasen tantos años como hasta ahora y seamos, aún, una pareja única.

te amo hasta más no poder, pero no se lo digas a nadie, porque lo negaré :)

gracias por ser mi amigo...

P.D: por las constantes quejas de mi querido amigo, ahora he de publicar el nombre:

a ti, amigo mio, mi querido Cristobal Aranguiz... será que ahora eres feliz???

Necesito Ayuda!!

2010-05-27T17:56:00.003-04:00

En este momento estoy pasando por una pequeña crisis literaria y creo que me voy a pasar la vida con la mente en blanco si no recibo algo de iluminación.

tengo una meta anual y se trata de leer 50 libros por año, pero la verdad es que ya no sé qué leer.

Aquí va una lista de lo he leido este año:

The Southern Vampire Mysteries 01-Dead Until Dark

The Southern Vampire Mysteries 02-Living Dead In Dallas

The Southern Vampire Mysteries 03-Club Dead

The Southern Vampire Mysteries 04 -Dead To The World

The Southern Vampire Mysteries 04.1-Polvo de Hadas

The Southern Vampire Mysteries 04.2-Bailarines en la oscuridad

The Southern Vampire Mysteries 04.3-One Word Answer

The Southern Vampire Mysteries 05-Dead as a Doornail

The Southern Vampire Mysteries 06 -Definitely Dead

The Southern Vampire Mysteries 06.1-Hortera

The Southern Vampire Mysteries 07 -All Together Dead

The Southern Vampire Mysteries 07.1-La noche de Dracula

The Southern Vampire Mysteries 08 -From Dead to Worse

The Southern Vampire Mysteries 08.1-Aconito y muerdago

The Southern Vampire Mysteries 08.2-Lucky

The Southern Vampire Mysteries 09-Dead and Gone

Gray Claudia - Medianoche

Adiccion- claudia gray

Saga_Medianoche_Hourglass__Claudia_Gray--3

Serie La Casa de La Noche 01 - Marcada

Serie La Casa de la Noche 02 - TRAICIONADA

Serie La Casa de La Noche 03 - Elegida

Serie La Casa de La Noche 04 - Salvaje

Serie La Casa de la Noche 05 - Cazada

Serie La Casa de la Noche 06 - Tentada

(pero no quiero leer Burned aún, porque sé que lo terminaría mañana y tendría que esperar mucho tiempo más pare el que le sigue)

Lisa Jane Smith - Crónicas Vampíricas 1- despertar

Lisa Jane Smith - Crónicas Vampíricas 2 - Conflicto

Lisa Jane Smith - Crónicas Vampíricas 3 - Furia

Lisa Jane Smith - Crónicas Vampíricas 4 - Invocación

Lisa Jane Smith - Crónicas Vampíricas 5 - Anochecer

Ahora, el problema es que me aburro...

Y estoy tan cansada de dejar sagas a medias porque aún no salen las continuaciones de los libros... qué frustración!!!

Y, ahora, ¿qué puedo leer?

concurso Pálido, blog Mientras Lees... no te lo pierdas!!!

2010-05-21T13:50:00.003-04:00

http://mientras-lees.blogspot.com/2010/04/concurso-internacional-concurso-palido.html

La sombra de mi música

2010-01-26T19:08:00.005-03:00

En un mundo donde la vida se vuelve vacía y desconcertante, donde el día a día se hace cada vez mas exorbitante y desconocido, donde lo que ayer fue bueno y puro se desvanece y desaparece en la oscuridad de las almas putrefactas, es donde se cuestionan la decencia y la moralidad, donde se acaban las razones, donde mueren los deseos y donde nacen el horror y el sufrimiento…

Cuando la bondad abandona los sentidos, cuando se hace imposible convivir contigo mismo, cuando el horizonte solo deja una marca roja en el crepúsculo de la vanidad y la miseria me veo reflejada ante el umbral de la locura.

Abrazando sombras en la noche se desvive mi mortalidad abrigando barreras incoherentes que se desdibujan en el claro de una pradera muerta…

Somos extraños en un mundo sombrío, albergando la esperanza de una luz de reconocimiento que guíe a nuestros espíritus en la senda de la voluntad, clavando nuestros pies en el suelo de piedra filosa, que, aunque duela, nos mantiene en pie, luchando y sobreviviendo.

A menudo nos preguntamos si vale la pena seguir adelante, pero esa respuesta parece esquiva en el muro de nuestros lamentos.

Y, a pesar de que no sabemos lo que nos mantiene en movimiento, seguimos avanzando a lo desconocido, a lo doloroso, a la oscuridad.

¿Y si sólo es eso?

Apreciamos y atesoramos una vida cruel y nefasta, llena de mentira y vulnerabilidad, asquerosa y sin sentido, pero no vemos mas allá de nuestros pobres ojos débiles e ineficaces… a veces parece conveniente.

Pero a veces nos gusta, porque somos fieles corderos de la realidad aparente, porque somos incapaces de sentir algo que no sea culpa camuflada de moral y costumbre… pero yo no, yo no me caigo en el abismo de la ceguera, porque veo con claridad ahora. Veo que cada palabra se transforma en una nota, cada nota se transforma en una melodía y cada melodía se convierte en el concierto de mis sentimientos esperando por un oyente algo malicioso y con deseos de mas…

No escuches mi melodía, abraza la sombra de mi música en un susurro hambriento de tu alma famélica y recorre mi ser con tus más bajos sentidos, porque en ese instante comprenderás lo que soy.

Deseo

2010-01-20T17:38:00.004-03:00

Mejorsshhhh!!!! ^^

2010-01-19T19:01:00.004-03:00

Que simpático es esto del verano... mucho calor, tanto que te secas desde dentro!! (ironía)... en fin, el punto es que estoy muerta de calor, sin mucho que hacer, excepto el hecho de ser cocinera y niñera a tiempo completo, pero sin tiempo para hacer cosas realmente importantes o entretenidas por lo menos.

Hoy esperabamos una buena noticia que resultó ser solo medio buena, lo cual, por supuesto, deprime terriblemente a mi madre, que por lo general ya se deprime porque un pajaro pasa en direccion opuesta a la suya, pero en fin... Que pena me da ver que hay gente que no tiene altura de mira para las cosas o los problemas, que se ahogan en un vaso con agua. Esta bien, es verdad que hay problemas pero nada que no se solucione. y eso que mi mamá estaba mas feliz desde que le hice caso, en contra de toda mi logica, en matricularme no mas para estudiar sin esperar a tener una seguridad... ahora ella igual se siente miserable por un problema que escapa totalmente a su control. Es raro sentirme así con mi mamá, siento que es tan inmadura para la amyoria de las cosas y lo peor de todo es que me hace sentir mala por bajarla un poco a la realidad, ella dice que soy soberbia... y sí, puede que tenga razón pero es que en realidad a veces necesita un freno.

Creo que necesito una distracción, estoy un poco estresada de la nada... por lo menos este fin de semana me pego un carrete después de como mil años jaja.

Por lo menos ya no estoy triste... eso es bueno. Y pensar que en estos ultimos años me he vuelto super alegre y positiva, cosa inusual en mi, pero me gusta, entonces estas 2 semanas que estuve sintiendome miserable me parecieron una eternidad considerando mi secuencia anímica de estos ultimos años. Ahora me siento con mayor entendimiento ante mis muy pequeños problemas, pero por sobre todo me siento preparada para dolores mas fuertes. No es que retire lo que puse la ultima vez aquí, pero ahora que ya esta analizado y procesado ya no duele y puedo volver a sentirme bien conmigo y con el mundo. Suena raro de una persona que escribe poesía mas oscura, seguro la gente piensa que soy una depresiba crónica jeje, pero no, no es así, por el contrario, me siento en armonía con el mundo.

Uffff!!! lo extrañaba, necesitaba sentirme así de nuevo y olvidar, en cierto modo, lo que pasó. sigo siendo igual con él como antes de los sucesos macabros jajaja que alivioooooo

Quizás mañana suba un poema siniestro y lujurioso para alegrarme un poco mas la vida ;) ke nice!!!!

Gravedad

2010-01-03T00:19:00.000-03:00

Estamos unidos por una maquinaria incromprensible, atascados en la conformidad de lo que se nos dió, estamos conprometidos con lo inestable, lo efímero y lo etéreo.
Nos invaden las dudas que la razon profesa, hilando incoherencias disfrazadas de verdad.
Catapultamos sentimientos en el espacio, diseñando una galaxia artificial.

Y eso es lo que es, la propia, privada y personal galaxia de ilusiones rotas que se confunden con estrellas brillando en la oscuridad, pero se convierten en fugaces cuando las alcanza el entendimiento.

Esa galaxia se convierte en mi calvario, la cruz que he de llevar, el limbo que he de atravesar, el infierno en el que me he de quemar y el apocalipsis en el que he reinar, sola, en la oscuridad.

Al final, nada parece tan dulce y brilante, nada es tan infinito, tan recóndito o tan perpetuo, hasta mi pequeña galaxia en mi pequeño universo se apaga, se rompe, se triza, se muere y se cae... solo digamos que si fueras una fuerza... serías gravedad.

2010... ¿Feliz? año nuevo

2010-01-01T19:57:00.000-03:00

Y así se nos fue el año... pensé que sería peor, que estaríamos mas tristes, pero no fue así.
Tuvo un sabor extraño, todo gracias a tus estupidas ocurrencias. Pensé que había sido súper clara al decirte que no siguieras con eso la primera vez, pero no me hiciste caso, por el contrario, avivaste la llama de la ilusión y la esperanza para luego quebrarme en pedazos como si nada.

Promesas encarnadas en visiones borrosas de un futuro distante e incierto. Y sigues...
¿Es que no te das cuenta que soy tan humana como cualquiera, igual de vulnerable e igual de ilusa?
Parece que no.
Es terrible ver volar mi mente con la esperanza del triunfo y saber que no puede ser verdad, porque lo unico que haces es infundirme promesas vacías, que no quieres ni eres capaz de cumplir.

El 2009 terminó en la incertidumbre, pero el 2010 comenzó en la decepcion y en desprecio, sí, desprecio, porque en este momento te miro y me siento miserable, desprecio tu cara y tu maldita naturaleza, desprecio tantos momentos que en otros tiempos fueron motivo de felicidad, desprecio mi nombre en tus labios y los horribles siseos que haces al pedir perdón.

Oh, Dios!! y la hipocresía se apodera de nuestros rostros, nos da una vestimenta, máscara y armadura para enfrentar el mundo... porque somos súper felices y porque nos hemos convertido en la pareja ejemplar, en el prototipo de amor verdadero, en el tipo de relación que todos nuestros amigos quisieran tener... mierda.

¿Qué diría cada uno si pudieran pasar una temporada en mi mente, en mi infierno personal?
O ¿Qué dirías tú si pudieras hacerlo? ¿Te despreciarías como lo hago yo ahora o te perdonarías como tanto esperas?

Quisiera haberme quedado en el 2009 y no avanzar más, el cambio de año trajo el cambio que estabamos esperando, pero en el momento y con la decision equivocados.

Lo peor es que al aceptarte lo sabía, era el sacrificio que debia hacer para que todo funcionara, lo acepté de la mejor manera posible, pero tú tenías que sacar a relucir eso que se mantenía dormido, lo peor es que fuiste tú el que lo pidió no yo, pero como siempre tengo que lidiar con tu maldita indecisión y sufrir con las imágenes que se formaron automatica y espontáneamente y comprender que solo fue un acto masoquista de mi cerebro desquisiado que no pude parar ni retener, porque sabía, en el momento en que dijiste la primera palabra y se formó la primera imágen, no importaba si era una broma, un sueño, un insulto, un experimento o la verdad absoluta, eso no podría ocurrir en realidad y dejé que se formara la secuencia acusatoria en mi mente y es por eso que no te puedo perdonar, porque aún no encuentro la forma de reprimir esas malditas imágenes que se cuelan debajo de mis ojos hasta en los sueños.

Quisiera que nada de esto hubiera pasado, preferiría tu silencio...

Año Nuevo

2009-12-29T17:44:00.000-03:00

Se viene año nuevo... que dificil!! pero a la vez tan facil!!

En este momento me encuentro bajo una especie de depresion post fracaso y siento que en realidad no hay mucho que hacer al respecto, pero no puedo dejar de pensar que necesito un plan de acción para este año que comienza, de lo contrario me veré sumida en la más profunda de la depresiones.

Lamentablemente no sé qué voy a hacer.

siento que se me está pasando el tiempo y que ya no me quedan opciones, espero que se me solucione un poco el asunto, de lo contrario voy a tener que hacer la vida normal de cualquier adulto que no puede estudiar, o sea, trabajar...

y quedarme ahí, en la mediocridad!!!! que horror!! por dios que siento que me merezco más, que puedo más que eso, que me gustaba dónde iba mi vida hasta hace unos meses atrás.

Este año nuevo va a traer un sabor amargo y un ritmo aletargado, va a comenzar en la incertidumbre... que mal augurio... eso me da un muy mal molde para seguir el transcurso de 2010, se supone que como empiezas el año lo terminas, ¿no es así?

ke mal!!!!!

ya no puedo escribir más, siento que la coherencia se arranca de mi cabeza!!!
nada de lo plasme en estos parrafos puede seguir una linea conjunta y ordenada...

a la mierda el 2009 y viva el 2010!!!

o eso espero.....

Vigencia

2009-12-29T15:58:00.000-03:00

Es interesante cómo van cambiando las cosas a través del tiempo... todo se vuelve más raro, es como si el mundo girara en una direccion antinatural, como si el aire estuviera derrepente viciado y humedecido... es extraño.

He pensado esto mientras veo el ultimo concierto de Michael Jackson... no es que sea una fanatica ni nada, pero me parece triste ver que el tiempo se vaya comiendo tu vida de esa manera. Por ejemplo, el tipo baila y canta, pero es evidente que la edad no pasa en vano y su deterioro es significatico...

¿Y si fuera mi idolo, no me estrangularía el alma verlo así despues de saber que fue un dios? Eso nos reduce al más simple de todos los hechos: no importa cuanto se admire algo, cómo lo quieras, lo respetes o lo desees, no importa qué o quien sea, lo unico cierto es que llegará el día en que se acabe, rompa, muera o se olvide.

Ahora, ¿es así para todo? para el amor sí, para lo material sí, para las personas... sí.
Que básico es el ser humano y que conformista se vuelve al ver que simplemente se comporta como el pequeño animal que fue creado.

Algunos dicen que la inmortalidad combate el olvido pero eso no es tan así, eso tal vez funcione con grandes artistas, pero ¿qué pasa con lo demás? No. Nada garantiza el legado que dejamos en la mente de las personas, simples humanos olvidadizos de mentes fragiles que se deterioran con el paso del tiempo y de pobres sentimientos tan volubles y efimeros como su memoria.

¿Y qué es lo que dejo yo en todo esto? ¿un monton de escritos mediocres y memorias en mentes vulnerables? ¿tal vez una imagen, una secuencia, un sonido? No. nada de eso importa, al final, solo de recordará un extraño diminutivo de mi nombre, solo un parentezco con alguno de mis descentientes y tal vez alguna anecdota ridicula que no querría en vida que fuese recordada...

¿Y qué querría Michael Jackson que recordaran de él? probablemente los pasos de triller o del moon walkwer, pero no lo sé y la verdad no sé si importa en realidad...

Bueno, solo queda esperar hacer algo digno de recordar, o conformarse con el olvido... qué facil no?

gracioso... aún no he hecho nada de eso y si muero mañana probablemente me recuerden como la chica que tiene apodos raros para todo y para todos, pero no por ser especialmente importante en la sociedad... que mal, eso me pone solo un punto arriba de la escoria flaite... debo remediar eso.

Aunque tal vez me recuerden por tener un monton de videos embarazosos, pero en fin.

Mi vida debería ser un musical famoso, así por lo menos recordarían bien mi nombre dentro de 50 años, o por lo menos un paso que me hiciera famosa.

Oh! bendito placer

2009-11-30T19:06:00.000-03:00

Sin título

2009-08-25T14:43:00.000-04:00

Escribí las líneas más excéntricas

Y descubrí mi demencia

Apartada de sonidos celestiales

Veo la sabiduría repartida

Entiendo el concepto

Pero me hundo en el delirio

Idílico despertar del alma

Cantares aullantes del temor

Entre voces superpuestas

Espero la respuesta final

Se vuelven confusas

Gritando incoherencias

Caminantes sinfonías

Abrazando mi corazón errante

Repleto de criaturas

Roban mi conciencia

Entierro el cuchillo

Que resulta la sanación

Cobíjame en tu lecho

Porque ya no soy yo

El fin ansiado

Que cruel desenlace

Camina mi alma

Desfila mi ilusión

Amor

2008-05-11T22:46:00.000-04:00

y si no tuvieramos otra opcion mas ke aceptar lo ke la vida nos da y nos conformamos con ver, sentir y vivir en el desamor, estaremos cometiendo un error??
no lo se, a veces creo ke es lo unico ke nos keda y ke no podemos cambiar nuestro destino...
la verdad es ke no comprendo cual es el problema, ké es lo ke he hecho mal y creo ke no hat nada ke pueda hacer o decir para cambiar esto...
no sabes lo mucho ke me duele saber ke no me amas, ke lo unico ke nos une es un cariño grande pero no lo suficiente como para ke digas ke me amas... no sé ke es mejor, si no haber escuchado nunca un te amo, o haberlo escuchado para despues despertar y saber ke no era cierto...
por dios ke me duele...

yo te amo y lo sabes, pero no me gusta estar así, esperando a ke un milagro te haga decir eso ke tanto ansío... es extraño compartir tu vida con alguien ke sabes ke no te ama... si tan solo todo fuera como antes...

me atormenta pensar en el pasado y recordar todo lo lindo ke fue al principio y me desespera estar aki contigo esperando a ke las cosas sean como antes... ya no kiero amarte mas...
no kiero ser yo la ke esté esperando el amor, kiero ser esa persona a la ke no le importava si habia amor o no, esa ke no sufría por estar con alguien... kiero ser la persona ke era antes de ti...

a veces siento ke te odio por hacerme tanto daño. pero no puedo evitar seguir siento lo ke sentía desde el principio...
tal vez al ke odio no es a ti, sino a mi, a la persona en la ke me he convertido, un ser despresiable, miserable y mendiga, si mendiga, porke me paso la vida esperandote.. esperando al hombre ke algún día fuiste... me he convertido en un ser patetico, rogando y suplicando por un poco de amor verdadero y tu no has sido capaz de darmelo, pero aún así, sigo aki, esperandote, acompañandote y tú sigues conmigo, besandome sin amor, solo con cariño......

preferiría morir...

2008-05-04T15:27:00.001-04:00

2008-05-04T14:47:00.000-04:00

Ignorancia.

2008-05-03T11:04:00.000-04:00

escribo para saciar mi sed, mi sed de entendimiento, pero hacia mi misma.
quiero entender el por qué de mi maquinaria cerebral, cómo se entretejen mis pensamientos, mi lógica, mi conciencia...

no quiero pertenecer a un mundo de ignorancia y estupidez, quiero conocerme para poder conocerte, no quiero dejar de entender...
A menudo me pregunto cómo hay gente a la que le gusta vivir así, sin sentido, sin conciencia, sin curiosidad, y me impresiona que sean felices con eso y que se conformen con la ignorancia. ¿por qué les gusta? ¿realmente les gusta? o ¿es solo la opción que les ha dado la vida?
no lo sé, pero no puedo entender que la vida no les dé mas, y es que creo que si la vida no te muestra opciones debes buscarlas hasta encontrarlas, y es que es ese nuestro propósito en este mundo, aprender, desde lo más sencillo hasta lo complejo... es cierto que hay personas que, por distintas razones, no están capacitadas para comprender cosas muy complejas, pero creo que no es razón para estar en la inconsciencia ya sea moral, social, espiritual... en fin.

hay tantas cosas que quisiera conocer y entender, la naturaleza humana me intriga y me confunde...
que complicado es estar en mi cabeza, siempre con una pregunta ante todo lo que veo, oigo o huelo...
me parece extraño...
a veces creo que la ignorancia me dejaría alivianar mi estrés, mi constante tensión ante la vida...pero luego comprendo que no es lo que quiero, pero tal vez es lo que necesito...

aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh mi cabeza estallará en mil pedazos...

que extraño es todo esto...
tal vez si no le diera tanta importancia a esto no no estaría en constante confusión, pero me mata el no saber, me aniquila el no pensar, es como si no existiese, como no vivir...
extraño esos momentos en que todo era fácil y nada necesitaba un sentido para estar bien, o para que fuera normal y aceptable, pero ahora todo es cuestionable, nada sigue un curso natural, y es que necesito ver la razón para mis actos, mis pensamientos y mis sentimientos... sobretodo mis sentimientos...

me molesta tanto ver como se conforma la gente en lo que le dicen que está bien o mal, ¿por qué no asimilan? ¿por qué no reclaman? ¿por qué no preguntan? ¿por qué no analizan?
que triste final... una vida sin propósito ni inquietudes...

que triste...

en mi corazón

2008-05-03T03:06:00.000-04:00

y si pudiese cambiar lo ke he vivido contigo... lo haría?? no creo. pienso ke es hoy un buen momento para decir ke te amo a pesar de todo lo malo ke hemos pasado, de todo el daño ke nos hemos hecho, pero sobre todo te amo por ser tú. te amo de una forma especial, sin remordimientos ni falcedad, sin tapujos ni reparos, sin vergüenza ni temor. hoy siento ke te amo mas ke ayer y menos ke mañana. pero creo ke es importante ke me sienta así... enamorada. porke es una enfermedad ke te sana de miles más, ke te sume y te cosume, pero ke te alimenta y te revive, ke duele en lo mas prfundo de tu ser, pero ke te calma cuando el dolor es insostenible. es tan impresionante estar así, es increible. es confuso pero agradable... no sé en ke momento pasó, pero me da gusto saber ke hoy estamos juntos y ke he pasado los mejores y peores momentos de mi vida a tu lado. ha pasado mucho tiempo, pero no parece ke fuera tanto... ke tonto decir eso es como un cliché...jeje espero estar siempre así como atontada en este sentimiento, esperando ke la más infima luz me la des tú... mi angel... si, suena patético, pero es así, tú eres el angel ke me rescató de la perdición, de la bohemia y el desenfreno, y, a pesar de ke a veces lo extraño, es lo mejor ke me pudo haber pasado. tú me mostraste ke en la vida hay algo más ke solo pensar ti mismo y es amar y pensar en el bien de los demás... te agradezco tanto por eso... has sido mi piedra de tope ante muchas locuras, el eslabón ke me une a una cordura temporal. el pilar ke sostiene a la jaula de mi alma rebelde y traicionera... te amo y por eso te necesito... nunca me faltes

+++·..··..·El "yo" que no soy·..··..·+++

2008-05-03T02:31:00.001-04:00

A veces quisiera no estar aquí, ver como las cosas siguen su curso sin mi, pero no sé si sea lo correcto... no sé si estar en una cobardía absoluta está bien o mal...
me paso la vida preguntándome el por qué de las cosas, pero puedo ver que no necesito la respuesta, puesto que están en mi mente y nada cambiará eso...
ya no creo poder ser la misma de antes y, en el fondo, es eso lo ke kiero, volver a ser yo, volver a mi naturaleza, a mi esencia, pero no lo sé, siento que puedo dañar tanto al ser la persona que era antes, que ya no me atrevo a volver, me da miedo, pero me muero por ser yo, la verdadera yo...

no se ke pasaría si esto se volviera real, no se hasta donde me llevaría la real Carmilla, esa a quien tanta gente extraña, esa que era temida y admirada, pero ke a la vez era despreciada por montones...
me falta la fuerza ke tenía esa antigua yo, su coraje, su atrevimiento y su diversión, sobre todo su diversión...
pero no se ke hacer.
ya no me imagino como sería yo misma...

me extraño, me necesito.
pero el ser ke soy ahora no kiere irse, no kiere dejar lo ke ha construido con tanto esfuerzo y amor, con tato ímpetu y abnegación...
en fin, no sé como expresar todo lo ke siento
y sé ke es momentáneo, pues no es la primera vez ke me siento acorralada en una mente extraña.

espero poder controlarlo...

+++·..··..·Mi Esencia·..··..·+++

2008-04-12T15:09:00.000-04:00

Yo, que he visto el mal en su esencia,

Que he vivido en la penumbra,

Que he oído ese canto saturniano,

Que he servido a Él en todas sus formas.

Yo, criatura de nobleza efímera,

Señora de la soledad,

Yo, te digo, mi buen ciervo,

No haz de alimentar el fulgor de la muerte.

Más, yo, secreta esclava de sus deseos,

Te digo, aléjate de mí,

Pues, solo en el abismo

He de encontrar mi cognición

¿Cómo sería el infierno en tu piel?

¿Cómo seria un edén en tus alas desgarradas?

Pero, yo no he de comprobarlo.

Si, tan solo, pudiese sentir un hálito de tus labios lúgubres.

Ya nada es posible,

Mi esencia brota de alma con vehemencia,

Arrasa mi razón y mis sentidos,

Destruye mi calma, mi paz.

Es Él, aquel a quien yo he servido,

Aquel a quien he amado sin condición,

Aquel a quien entrego mi alma,

Aquel a quien dedico un susurro de dolor.

Aléjate de mí, mi buen ciervo,

Pues, ya no queda nada que hacer,

La muerte me llama

Y yo lo espero a Él…

Abraza mi reflejo

2008-03-07T23:09:00.000-03:00

Atrapada en el vacío, en la desilusión, me encuentro con un ser celestial.
Una figura conocida pero a la vez divina, que me acoge y me alivia se arrodilla junto a mi, pero no logro deslumbrar su rostro, me siento protegida, calmada y sin represiones.

De pronto la luz del edén ilumina mis ojos y abre mis sentidos a la verdad, aquella sombra ya no lo es más, se ha convertido en una imagen palpable y reconocible.
Me invade la sorpresa y la desconfianza, esa imagen etérea y tranquila ahora se convierte en la razón de mi locura.

Me veo a mi misma reflejada en el arrollo, pero soy tan palpable como yo misma, pero, a su vez, tan translúcida e irreal. No logro comprender. la imagen de mi ser se pura y sin llagas, pero es lo que yo jamás he podido ser.

Me inquieta su presencia, no logro explicar el por qué de esta revelación.
¿He provocado la ira de los dioses de tal manera que han enviado a un verdugo al encuentro de mi ser profanado?

No encuentro la respuesta.

Pasa un rato y el reflejo me habla por fin.

-Has desperdiciado tu vida mortal- me dice, con una voz tranquilizadora.
Tal vez no me he equivocado, pero algo me dice que quiere algo más.

Hasta que de repente me veo como en un sueño, un sueño fugaz, que me eleva y me arranca el alma del cuerpo.

Ahora el reflejo soy yo, y lo que antes fue una sombra en el arrollo se vuelve humana y se aleja, pero yo no puedo seguirla. con cada paso que da hacia el umbral me voy desvaneciendo y mi conciencia se va junto con mi cuerpo.

Estoy aterrada, eufórica y confundida.
¿Qué es esto? ¿Es un sueño? ¿Es una pesadilla?
y por fin lo comprendo, es mi muerte pegándose a mi reflejo, abrazándolo en el infinito y mi vida alejándose con mi cuerpo, dándole una lección que no podré olvidar.

He dejado que la vida se me vaya de las manos por una secuela de crímenes contra mi propia humanidad.

Si tan solo me hubiese dado cuenta antes...